Começo o dia de hoje de forma inusitada. Ou paranóica?
Acordo, limpo o piercing que aparentemente tinha cicatrizado, mas voltou a dar problemas. Estou traumatizada, ontem fui ligar a tv no programa daquele medíocre do Gilberto Barros e adivinhem sobre o que ele estava falando? Sobre piercings e sobre os problemas que podem dar. Vi coisas horrendas, vi queloides que me assustaram e pronto, já tenho mais uma paranóia na minha cabeça, não bastassem as normais do meu dia a dia. Agora vou limpar esse piercing 10 x ao dia e ir no Helio Tattoo fazer uma limpeza no canal por onde passa o piercing e pagar 15 reais para isso para evitar ver imagens grotescas minhas. Sim, aquilo me assustou e sim eu vou ter mais uma paranóia nessa minha vida um tanto quanto paranóica.
Segunda paranóia? Sim, vamos lá. Me sinto esquisita. Não fossem apenas os problemas com a falta de emprego e falta de dinheiro, agora me preocupo com mais uma coisa. Há um ano, um mês e um dia eu começava uma nova fase na minha vida. A fase de pessoa comprometida. Uma experiência que eu tinha vivido antes por apenas 6 meses. Mas, um ano é bastante para dizer que eu sou uma babaca insegura. Vejo coisas erradas em tudo, acho que ele está esfriando, acho que ele está esquisito, mas está? Eu acho que eu me consumo demais tentando entender as coisas e acabo enrolando tudo. Ser racional é chato, mas ser passional é impossível para mim. Eu tento e tento não raciocinar as coisas, não medir tanto, não calcular tanto, mas é do meu instinto de cientista (mesmo que sendo frustrada) tentar entender as coisas de forma racional. E o racional é uma merda. Cansei de tentar entender tudo que se passa na minha vida.
Terceira paranóia? Peso. Engordei e muito. E se os poucos que me conhecem há pouco tempo acham que sempre fui magra se enganam, já pesei 68kg e lembrar desse período me deixa deprimida. Portanto, cada peso que eu ganho é como se fosse um "back to my past" e eu fico assustada. Sim, e eu estou numa ansiedade louca que me faz comer e comer MUITO. Daí o que eu fiz, estou me matando na bicicleta ergométrica aqui de casa. O que eu detesto, para ver se eu emagreço. Queria eu ter dinheiro para me matricular na natação e fazer meu bom e velho nado que é a única coisa que parece me relaxar.
Quarta paranóia? Cigarro. Eu odeio cigarro com todas as minhas forças. Mas, não consigo largar essa merda. Quando fico uma semana sem fumar já vejo melhoras na minha respiração. Mas, vai convencer meu organismo de que eu não preciso mais da meleca da nicotina para me acalmar. Maldita hora que eu vi que essa merda me acalmava.
Quinta paranóia? Oh céus. O que fazer com a minha vida. Fazer outra faculdade? Fazer pós em docência? Continuar gastando minha massa cinzenta com concursos públicos? O que fazer? Dizem que em Igrejas Universais todos os problemas se resolvem. Curam-se bêbados, drogados, viciados em jogos, será que curam pessoas com problemas existenciais?
Eu acho que eu preciso de terapia.
posted by cherrypiegal at 12:26 PM